badly_unequal: (Default)
***
Я: И, потом, я же не говорю, что она плохая, нет, она просто живет по-другому, в ее понимании хорошо это, то, что в моем понимании плохо. Но, она просто другая, а не плохая сразу...
В: Ну, да сырых хомячков на завтрак она не ест.
***
П: Блин, и мне в турке принесут, да, хочу в турке, ну, пожалуйста, я же хорошая.
Я: П., всем хорошим девочкам приносят счет в турке, а тебе принесут две половинки и без турки. Ты не плохая, нет, просто турки закончились именно на тебе, а бумага иногда рвется. Хо-хо-хо.
***
П: Что это такое висит у него на машине. (впереди проехал бусик фольксваген с болтающейся хренью на фаркопе).
Я: Пля, это мошонка. (при приближении это действительно оказывается тряпичная мошонка)
П: Как-то нехорошо она болтается. Надо бы подвязать.
В: Ну, почему. Хорошо она болтается. Вправо-влево, вправо-влево, как положено.
badly_unequal: (лайф)
Второй раз мелкой не дали визу в Грецию. Что это означает приблизительно понимать, да? То, что еще раз отказ и десять лет из страны ее никуда не выпустят. Весело, да? ВСЕ документы поданы и оформлены правильно, ВСЕ сроки соблюдены... Мы как-то на днях словили машину, а за рулем оказался грек, который рассказал, что в этом году то же греческое посольство не пустило на выезд его жену. Жена ехала не куда-нибудь, а домой в Грецию, к маме... ( с его слов) Озверели что ли?
Хочется завалиться в постель, устроить себе там шалаш и не вылазить наружу вовсе. Вот просто хочется. В квартире прошелся тайфун, а убирать его последствия мне вот уже третьи сутки совершенно не хочется. Подойду, переставлю вазон с одного места на другое, отойду...
То ли это октябрь опять сопливо-тоскливый, то ли во мне что-то меняется... Меня напрягает туча одежды, которую с наступлением октября пристало носить на себе мерзнущим дамам. Меня напрягает скорый переход на зимнее время и темень в 18:00... Так, ну, вот, опять разнылась... Фсе, во избежание, ушла читать, да...
 
badly_unequal: (сердце)
Я говорила, что у нас есть жених и он грек? И что поэтому Греция становится вроде как ближе?icon_smile.gif В общем, поскольку мелкой (сестре) отказали в визе, он приехал сам, а, принимая во внимание тот факт, что у него 19-го ды ры - это, так сказать поступок, нэ? Ну, или хваленая европейская экономия для скептиков:) В общем у меня появилась заморочка и более чем глобальная - что подарить товарисчу на ды ры? Учитывая что он грек, что, типо, будущий (как это, кстати, называется?) сват, что ли... Сувениры отпадают ибо вроде ж не просто приезд...
А вообще, я удивляюсь, да... Любовь такая штука странная, ради которой люди готовы даже приехать летом из Греции и укатить в гребаный Херсон на море:) (что они сча и сделали) Это не Бог весть какой подвиг, но все-таки все это достаточно забавно, Вы не находите?
А вообще, я умиляюсь от того, какие они маленькие, сладкие, влюбленные... Ну, ведь, это же всегда so obvious... С друг дружкой по-английски, хотя мелкая уже научила его паре забавных фраз типо "здравствуйте", "я хочу сока", "как дела", "всем пока"icon_smile.gif Для грека у него отличное произношение в обоих вариантах... Они такие хорошие-хорошие, ттт, что прям плакать хочется... Бабушка называет его Ваней и все сокрушается, что, мол, "как же ж так, он же грек". Ну, бабушки они такие и сколько положительных аргументов ты ей ни приводи - все равно, что горохом об асфальт...
Я всегда побаивалась появления в ее жизни мальчика, который потенциален... Мне почему-то казалось, что вот вдруг он мне не понравится, а я буду вынуждена делать лицо... Но этот мальчик такой "легкий" - на подъем, на "поболтать", на "помочь", на поржать ни с чего... В смысле, что не напряжный, открытый, живой... А как смешно они называют друг дружку "baby", так по-детски трогательно...
Вообще, скажу я Вам, когда вот это самое на Л. - его не спутаешь ни с чем другим - картонным и фальшивым... Ты ощущаешь это подкожно, не сомневаясь, просто чувствуешь как эЛ расхаживает по дому в рваной джинсе, с сумасшедшим кучерявым хвостиком, берет ее за плечи, целует в висок... Она так заразительна и так по-детски светла... Она совершенно другая, но в то же время и моя чуть-чуть... Потому, что похожа, как в зеркале...
И я стою перед этим зеркалом и прошу тебя, Господи, чтобы все у них было хорошо...
badly_unequal: (кошки)
Иногда я так сильно по ней скучаю, что ищу среди пользователей здесь ее профиль... Я ведь говорила ей, что я здесь... Вдруг она зарегистрировалась втихаря и пишет здесь что-нибудь и меня тихонько читает... Я ловлю знакомые фразы, кидаюсь на похожие города, как собака на знакомый запах... Может быть это потому, что она далеко? Была бы здесь я бы звонила ей максимум раз в месяц и виделась бы раз в полгода? Я не знаю... Но мне не хватает ее...
 
badly_unequal: (сердце)
Я устала быть старше и умнее... Мне хочется чтобы она тоже сделала мне навстречу какой-нибудь миллиметровый шажок... Чтобы не я пыталась понять всех и вся, а чтобы меня тоже наконец кто-нибудь попытался понять... Или даже не надо меня понимать, достаточно просто подойти и сказать "Ты такая сложная, до чертиков, я силюсь, я стараюсь, но не могу. Я просто буду рядом, ок?" Или даже не надо этих текстов мыльных и, набивших такую тугую оскомину, не надо, просто подойти и обнять меня или провести холодными кончиками пальцев по щеке, мне будет достаточно, я не железная... Я живая... Мне нестерпимо хочется чтобы кто-нибудь любил меня просто так, не потому, что я родная, не потому, что я умею готовить или говорить по-английски, а просто... Я не знаю, просто потому, что я есть...
Это очень сложно просто любить. Все время хочется что-то получать взамен, что-то даже требовать. Сколько ты можешь любить просто? Неделю, месяц, год? Потом ты либо злишься - стучишь кулаком по столу, вытаскиваешь запыленный мешочек с гордостью, развязываешь его шелковые тесемочки и силишься договориться с ней снова, либо превращаешься в маниакального неврастеника и мечешься в поисках какого-нибудь крохотного зернышка надежды, что все, что ты делаешь, хоть кому-нибудь нужно. Просто любить - это сложный механизм, способный заржаветь, заболеть, сломаться в любую минуту. И вся загвоздка в том, что его нельзя чинить потому, что тогда это не будет "просто". Вот так, просто любить на самом деле очень сложно. За это не дают призов, кубков и денег от новой трех-комнатной квартиры. И даже галимого значка с логотипом фирмы не дают, так хоть было бы чем забить то жуткое пустое место в самой дальней твоей шкатулке и шальное сердце... Но не дают за это ничего. Это игра в одни ворота, где ты и вратарь, и нападающий, и судья. Где лупить со всей дури по мячу - самая легкая из задач, сложнее не упустить подачу... Сложнее судить свой собственный уровень игры и ругать себя за промахи...
В общем просто любить - это тоже одиночество, только пока со смыслом... И решится на него не каждый, хотя особых талантов тут, кроме умения любить не требуется. Черт возьми, как же мне хочется чтобы кто-то в конце-концов решился...
badly_unequal: (кот спит 2)
А в детстве я думала, что все зависит от красоты... А на самом деле - фигня все это... Мужчина уходит и от красивой и от не красивой... Тут, понимаешь что-то такое еще должно быть... И это даже не судьба... Фиг знает что это... Что-то такое, без чего ты никогда больше не сможешь выпить из этой чашки... Точнее сможешь, но вкус будет уже не тот... Вот склеишь эти долбаные черенки самым стойким клеем, даже супер-мега-клеем, нальешь туда воды, а она как потечет у тебя по рукам, по платью, из глаз... И будешь искать, искать чем закрыть эту течь... А он будет идти рядом и молчать... совсем рядом... стоит только руки протянуть и дотронешься...
*из разговора с П.
badly_unequal: (Default)
Я отчаянно пытаюсь искать позитив, да... У П. сегодня напился М. до состояния "я тут вообще-то валяюсь, а ты коза че звонишь, смелая да"... Мне жалко ее... Вот до слез жалко... С ним собака (она у них отвязанная ходит - это добрейшая хаска) и я слышу в трубке как он невменяемым голосом орет собаке что там дорога... вижу как П. белеет и вот-вот упадет в обморок... Он говорит, что придет через 40 минут, проходит два часа, она звонит домой, а его все еще нет... А дома трехлетний малыш с дедушкой... Она опять звонит ему, срывается, еле сдерживает слезы, просит, уговаривает... Я конечно знаю, что делала бы я... Но тут нельзя лезть, тут нельзя говорить, тут надо молчать... И я молчу, а мне хочется увидеть его и разбить ему лицо за то, что он потом таким к ребенку... За то, что он сейчас такой с собакой... За то, что он орет на нее матом и обещает быть через 10 минут и не приходит... Я молчу о ней, мне ее жалко до слез, но она сильная... И вот я думаю, все думаю, в чем же здесь позитив, мать его, а? В том, что с Божьей помощью я от этого избавилась некоторое время назад... Ну, разве что... В том, что он даст Бог придет вечером живой и она наконец успокоится? Так на хрена он нужен ей такой? Зачем трехлетнему ребенку видеть такого папочку?
Позитив наверное в том, что я сейчас сижу, жую соломку и думаю только о том, в чем же позитив... да...
badly_unequal: (Default)
Когда у меня плохое настроение, мне совершенно не хочется ни с кем общаться... Ну, кроме котов и собаки... Я отключаюсь от окружающего мира, ничего не слышу, кроме себя... Да, я эгоистка... Это уж как кому легче... Но есть люди, которые не понимают, что мне не хочется общаться не конкретно с ними, а вообще... Они звонят, приходят, садятся напротив тебя, делают испуганные глаза и увещевают: "Детка, ну, давай, выговорись, станет легче..." Я закрываюсь, отнекиваюсь... И, вдруг, начинаю говорить... Ровно, потоком, ручьями... И в какой-то момент, она/он вдруг говорит: "Слушай, а где ты эти тапки покупала..." Занавес... О, да, они здесь чтобы слушать... Чтобы стало легче...
Легче не становится... На самом деле каждый нужен только тому, кому он нужен... И не надо делать вид...
badly_unequal: (Default)
Есть в моей жизни некая П. И вот, совершенно недавно я показывала ей стих, от корки и до корки написанный о ней... Не сказав при этом, что о ней... А она мне в ответ: "Что все у тебя так?" Пэшечка, детка, ты так ничего и не поняла? I mean, it's so obvious... Или может быть только для меня? Ведь не бывает идеальных людей, у которых ситуации вот, прям, идеальные... Я, знаете ли, пришла недавно к выводу, что в поиске себе подобных можно ненароком отыскать себя... И не быть к этому готовой... И потом, ведь я никогда не пишу о том, чего не знаю или не проходила... Но именно в данном конкретном случае это было так давно... И П. знает об этом...
Вообще в случае с П. это как-то не до конца "себе подобно"... То есть есть некая схожесть взглядов, мыслей, движений, интересов... Но иногда кажется, что все это так поверхностно и фальшиво... Но она не плохая, по-своему... Кормит бездомных собак, детей обожает, сама как ребенок... У нее сложные отношение с М. И она в этих отношениях сильно заблудилась... И так когда-то было у меня... И в этом я сильно понимаю ее... Но у нее как раз вот тот момент, когда "уже поздно?" и "сильно страшно"... Стереотип и комплекс конечно, но с этим не поделаешь ничего... Я не мешаю Вам своим поиском отношения к происходящему? Это потому, что сплетничать я ненавижу, а таким вот странным образом копаюсь в себе и делаю выводы часто... И как раз сейчас пытаюсь...

Гадкая Т.


  Она вечерами мусолит тетрадки,
Закрывшись от всех на защелочку в ванной...
"Да что ж он такой никакой..." Беспрестанно
написано почерком рваным. Украдкой

Она его гладит, лелеет, рисует -
Какой бы он должен - на белом и рыцарь,
Чтоб было куда завернуться, укрыться,
И плачет - "Не надо о рыцарях всуе".

Ну, да, если глубже копнуть - оно верно...
И вобщем, неглупая Тэ в этом гуру -
"Не стоило корчить вселенскую дуру!"
И точка на этом. Ну, или примерно...

Она его ласково кроет "мой зайчик".
А он ее - "Гад-кая-Мисс-не-сми-рить-ся"...
Плевать он хотел в суперменов и принцев!
Да, он ее любит, но это не значит...

Пожалуй, она б расколола скорлупку...
Но золушек вон сколько в облако вперясь,
Городят архангелам "сопли" и ересь.
Господь, тот давно отключил свою трубку.

Вот так и живет - ни себя обнаружить,
Ни выключить, ни исключить. Ни лечиться.
Загнали в ней золушку, били волчицу,
Ну, чтоб не ходила душою наружу...

И пальцы до крови свои не кусала.
Пытается рано вставать чтоб смириться
И комкая гордость в руках, греет пиццу.
Ну что тебе, Господи, избранных мало?

Она его любит до мелких отметин,
Чертовски упрямо и как-то по-детски.
Укрывшись к полуночи пледом турецким,
Она будет как-нибудь жить со всем этим.

Blacksymphony, 'rewind'

 

Profile

badly_unequal: (Default)
badly_unequal

November 2013

S M T W T F S
     12
34 56789
10 1112131415 16
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Longhair for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios