badly_unequal: (диван)
А я вот хотела сделать запись, а тут такое... М-да) Ну ладно. Хотела - надоть значит. Просится оно наверное. У меня почти нет друзей. Нет они номинально как бы есть. Номинально. И они вроде даже иногда звонят и иногда даже пересекаются со мной. Но у меня нет soulmate, понимаете. Тупо нет человека, который бы на все мои глупости реагировал не "боже, ты что дура?", не раздавал мне направо и налево советы по улучшению качества жизни, а просто, знаете, сел бы помолчал со мной или сходил в любимое кафе не сопровождая это фразой "ну, Ира, ну я же не смотрела этот сериал, мне там будет неинтересно", не говорил бы мне "эмммм, ну я не понимаю как можно в твоем возрасте увлекаться такой глупостью". Наверное ни разу за всю историю я не получала вот этого "тепла с одного касания". И если говорят, что друзья обычно встречаются там в школе или в универе, то я, наверное уже кагбэ и не у дел. И это грустно, понимаете? Мне иногда кажется, что я вообще какой-то такой человек, который понимания не заслуживает. (это не жалоба сейчас, боже упаси кому-то меня жалеть, погрызу уши))) Ну, то есть типо кармы такой, ты всех выслушиваешь и понимаешь, а когда дело касается тебя и твоих проблем, то "ноу воррис, детка, ну что ты заладила, ну все же будет хорошо". Это всем рыбам такая карма или только мне такой сууурпрайз, Отче? Потому, что скоро я начну биться башкой об стенку, да же?.. Вам знакомо ощущение льда, такой вечной мерзлоты, когда вокруг все танцуют и поют и сходят с ума и вся эта толпа в 50 человек называет себя друзьями, а у тебя руки дрожат от холода, нестерпимого холода, потому, что ты знаешь, что никто из них не понимает тебя по-настоящему? Потому, что завтра ты скажешь им, что тебе не хватает тишины, а они в ответ вырубят тебе электричество или ткнут вилкой в ухо, но НИКТО из них не сядет молчать с тобой. Я недавно тут прочитала про кита, которого не слышат другие киты потому, что он говорит на другой частоте и для других китов там, где он находится пустое место. Представить себе невозможно этот необъятный холод... Я бы плавала с ним, если б могла. Просто плыла бы рядом... Так вот иногда мне кажется, что тот кит это я. Нет, у меня все нормально в жизни, я отлично с этим живу и играть в Анну Каренину не собираюсь и вообще этот пост просто для того, чтобы узнать, а хрен его знает что узнать, все равно я странная. Нам не хватает чуткости, Отче. Во всех этих микросхемах нет кнопочки чуткость, понимаешь? Немножко фейл, да...
badly_unequal: (Fuck up)
У меня тысячи причин не понимать этих людей и даже где-то ненавидеть. Мне кажется это что-то во мне. Вначале я стараюсь быть всем доброй и хорошей. Это не работает. Особенно тогда, когда люди садятся на голову и закрывают ладонями ноздри, а ногой кадык. Я не умею искать золотую середину. Не умею потому, что даже когда я делаю покер-фейс и прохожу мимо, они все равно цепляются еще больше. Я не знаю как вы живете безразлично отворачивая от мудаков лицо, меня же просто разрывает и колотит когда я прохожу мимо. Внутри, так-то я - герой с покер-фейсом. Меня завораживают люди, умеющие общаться с мудаками так, что мудаки сворачиваются в трубочку и отползают в окопы. Я хочу научиться этому искусству.
А еще я поняла, что не умею уважать старость когда эта старость прет на меня танком, поливает грязью и материт, пытаясь задеть палкой. Мне кажется это все неправильно. То, чему меня учили в советском детстве. Уважать нужно не старость, а человека. Потому, что с таким уважением "старости" можно зайти очень далеко. Нет, я не считаю, конечно, что нужно взять палку и тоже пытаться задеть. Но я считаю, что учить детей уважать такую неадекватную старость аморально, как минимум. И вот эти пустые доводы "она чья-то бабушка" не работают, поверьте. Это бред. А я чья-то дочь, чья-то мать, чья-то жена. Это не дает мне права по-мудачески набрасываться на людей с палками. Я сказала. Как хотите, так и понимайте.
Подтвердилось мое желание уехать, свалить, сбежать и очертились границы "почему", при чем так явно, что и не попрешь, ведь, против таких аргументов. Неделю назад пьяный урод из соседнего дома со всей дури лупил нашу машину руками и ногами. Просто чтобы вызвать свою пьяную сожительницу на улицу. И мы не спали до 7-ми утра и вызывали милицию и прочие прелести. А наутро нам нужно было ехать в милицию и предъявлять машину для освидетельствования того, что это не мы причинили дтп пару дней назад в 5 утра. Кто, ну кто поверит в то, что именно этой самой ночью. перед освидетельствованием какой-то пьяный урод дубасил по твоей машине?.. И меня колошматило так, что никакие седативные не помогали унять дрожь и истерику. Спасибо, хоть в освидетельствовании попался нормальный дядька. А в понедельник пришел ответ, что "в возбуждении отказано, так как ваша машина "мешала проходу" (давайте не будем про то, что никакому проходу она не мешала. дураку ясно, что написано под диктовку), а во-вторых "12 тысяч ущерба, которые насчитал официал явно мало, потому, что это меньше 30 положеных тысяч". Понимаете? В этой стране, ущерба должно быть не менее 30-тысяч, чтобы вас кто-то стал слушать... Вспоминается моя подруга, которую как-то преследовал горе-влюбленный юноша - угрожал ей по телефону, спалил дверь в квартиру, а в милиции сказали "не убил же, значит повода для возбуждения нет". И вот стоит он перед тобой такой еле протрезвевший, смотрит преданно в глаза и мямлит "ну, я нажрался, понимаешь, денег у меня вот - 6 гривен в кармане" и ты отчетливо понимаешь, что е...сь оно все конем и ничего, совершенно ничего здесь не исправить.
Я не знаю зачем я все это пишу. Может потому, что мне некому особенно пожаловаться, кроме мужа, ребенка и жежешечки. Ну, вот коту еще и собаке. Но по-моему и они не любят мудаков и г-сво)
badly_unequal: (beauty)
***
купила хуйню. очень красивую, но бесполезную хуйню. сижу и удовлетворяюсь эстетически.
***
в кои-то веки хотела поесть пирожок вкусный, а в скаймолле оборвался потолок.
***
иногда ощущаю себя таким piece of junk, ненужным и неважным, потом думаю - а кто покормит кота вечером - и включаю моторчик и приклеиваю смайлик.
***
слушаю польскую музыку, ощущение сродни глухому - вибрация есть, ответка есть, а вот о чем - хз. хочу выучить польский. и греческий. и суахили.
***
мне нравится не отвечать на телефонные звонки и растворяться в толпе. мне нравится, что все мои маршруты в обход - на данный момент так даже интересней. я точно выиграю квест.
***
«Мечтатели»
больное кино на ночь. как таблетка, для успокоения совести или что там еще.  счастливые билетики сняты с производства. у каждого своя нормальность...

hysterical

Feb. 11th, 2011 12:07 am
badly_unequal: (beauty)
у всех получается, а у меня руки из жопы. как всегда. ничего нового.
badly_unequal: (на лицо)
Как забавно. Как я люблю поверхностные выводы и интеллектуальные диагнозы. Ну, давайте, еще, еще.
 У меня есть машина и я хочу шелковую пижаму - все, я - гламурная метелка. Я посмотрела "Вероника решает умереть"
и мне понравилось - ужос, УЖОС, я упорно деградирую нет-нет, я дожна только Джармуша и Полански и
засыпать исключительно под Моцарта, и не в коем случае не ходить в туалет, Боже упаси, чур меня.
 Ааа, исключите меня из друзей, у меня зубные щетки только желтые, а туалетная бумага только с собачками и я об этом много думаю, да, и скоро напишу об этом поэму, она будет называться "Серебристый Вантуз" и будет длинной и грустной. 
Ушла деградировать в стихах, да-да-да бойтесь возвращаться сюда, зайчики. Хо-хо-хо.
badly_unequal: (Default)
Я уже узнавала однажды что обо мне думают другие на коротке с собой. Мне уже не страшно.
badly_unequal: (с битой)
Люби всех нас, Господи тихо,
Люби всех нас, Господи, громко...
(с) Шевчук

***
Я бы бегала по машине вдоль и поперек, крутила ногами воображаемые педали, скреблась бы когтями в мохровые коврики, выла бы и истерила, а она сидит молча, грустно смотрит в окно, "здесь", говорит, расчитывается, "осталось 4 минуты", говорит и скрывается за стекляной дверью Пивденного вокзала.
***
Я бы взяла с собой двух, а лучше трех больших мужчин, звонила бы четвертому ч/з каждые 15 минут, сидела бы на иголках, пустырнике и кокаине Винстоне, а она берет с собой трехлетнего сына, все документы и едет продавать машину 2-м совершенно левым людям в совершенно незнакомое место, почти за городом, оформляет все документы и забывает про деньги так, что приходится возвращаться и совать почти насильно.
***
Я никогда не сдаю вещи в ячейки. Я смотрю за ними зорким орлиным взглядом и не выпускаю из рук. Она приходит в супермаркет, прячет вещи за дальней колонной и идет за покупками. За те полчаса, что она ходит по супермаркету мимо ее сумок проходит от 3 до 5 сотен людей, подходят, рассматривают, может быть даже унесут, но ее это не волнует, охрана супермаркета все равно не несет ответственность за сохранность вещей в ячейках для хранения.
***
Я иногда думаю может мне надо проще? Все проще. Просто все проще и тогда все само станет в пазы? Но я истеричка и паранойик и мне не ведома простота, вот в чем дао, Док, что же мне делать, что же мне делать, чтобы прослыть за свою, Док?
badly_unequal: (на лицо)
---Итак, процесс само-психо-лечения "от друзей и прочих людей" пошел. Я учусь выговаривать все, что внутри, правда пока не тем людям, которым хотелось бы, но, блин, надо же с чего-то начинать. Я все еще понимаю и меня реально бесит, что кроме меня это никому нах не нужно, но жить в ракушке и не отсвечивать уже три года меня задолбало и теперь я - танк, прущий напролом и прячься все живое ибо если не зацеплю, то покалечу и по-большому счету мне по фиг. Это кагбе такая игра "Вам по фиг" и "мне тоже по фиг", но я стала понимать Ваши долбаные правила и учтите, что ничего "по-вашему" это Вам не принесет, потому, что теперь будет по-моему. Нет, не Вашими по-головными методами (по головам топтаться не научусь, да и если честно не очень-то и хочется)... Своими - выработанными, осознанными, переваренными внутри, отболевшими, но верными, хирургическими.  Не пальцем, господа, не пальцем деланные, тоже, знаете ли, могём .
---Гы, блин, я вышила салфеточку крестиком! Сто лет этого не делала, но Цвитуля своим песиком-фантомом + увиденные схемы Dimensions + желание попробовать "а не разучилась ли" сподвигли меня на сей великий подвиг. Правда он пока еще маленький (сфоткаю покажу)... Но, блин, мне захотелось продолжить и теперь, после мишки будет серый кошак на черной канве, а потом и картины (если азарт, конечно не пропадет до того момента:)
Я, блин, испекла грибной пирог - не больше, не меньше. Если учесть, что я вообще скорее мальчик-девочка, чем девочка-девочка и все время у меня все домашнее валится из рук, то это, ёпт, фигасе какой подвиг! И это даже можно было есть, вот что немаловажно!:)
А еще мне взбрело в голову идти на курсы греческого. Грек наш говорит, что многие слова похожи и, я думаю, это будет не сложно. Осталось найти в Киеве такие курсы.
И тут следует продолговатое и стремное "воооооооооооот" и чего я хочу еще я пока не придумала.
З.Ы. Японский Мураками на английском - верх изврата, но меня прет, правда больше, чем на 10 страниц в день не хватает...
badly_unequal: (Default)
Есть замечательная возможность закрыться в своей маленькой без-окон-без-двер-ной бочке и изображать а-мне-все-по-фигу диогена... Рано или поздно меня, конечно прибьет к берегу, обязательно найдется какая-нибудь дикая любопытная обезьяна, которая вырвет затычку и у меня возникнут мысли а-ля "почему я забыла дома косметичку"... У обезьян слишком острые когти, им плевать на косметику, они лезут прямо под кожу, цепляются за сердце и одним сильным рывком выхватывают его наружу... Оно бьется пойманной птицей в охотничьих силках, а обезьяна вонзает в него свои длинные когти медленно и с каким-то звериным азартом и страшно хохочет... Секунды становятся вечностью, минуты замерзают прочными космическими глыбами и кажется тоже беззвучно смеются... Это похоже на детский смех в замедленном режиме - жуткий и бесконечный...
Я ненавижу семейные посиделки в духе "три драки хорошо, а десять лучше"... За почти 10 лет моей совместной жизни с мужем эти люди не выявляли особого желания видеть меня и знать... А вот сейчас ты приходишь на семейное торжество (которое и мужу-то в страшную тягость) стараешься держать лицо и положенных 1, 5 часа чтобы ни у кого не возникло желания тебя остановить... А они выставляют тебя как куклу заморскую на аукционе, подходят, больно тыкают пальчиком в грудь, причмокивают, улыбаются слащаво, оценивают "красивая, но что ж ты семье совсем не помогаешь"... Тебе хочется взорваться прямо сейчас и выплюнуть им в лицо эту самую правду про то, как они присосались к свекрови со своими проблемами и болячками (она медсестра), про то, как им плевать, что она больная женщина и у нее совершенно нет времени на себя, а им по фиг на это, они звонят ей посреди ночи каждый со своими проблемами, но она это выбрала сама, а я не выбирала... И у меня без них есть достаточно людей, требующих внимания и присмотра.... И я не хочу быть маткой в этом жутком пчелином улее... Не хочу... Это вообще не мое... Но я ведусь на такие вещи, ужасно ведусь... Я начинаю тут же чувствовать себя виноватой, включается рефлекторное "ты же хорошая девочка, ну же, ну..." И ты слушаешь весь этот бред, подставляешь им свою ду... мусорный бачок, наполнение которого потом еще долго-долго будешь перерабатывать, смалывать больно ранящие косточки и осколки, лечить язвочки и ранки... Зачем тебе это надо, девочка моя? А? Зачем? Ведь через два часа таких сеансов ты сама ходишь выжатой тенью... Для них это два часа, а для тебя потом недели, месяцы...
Смастерите мне бочку, господа... Железную, бронебойную бочку, а?
badly_unequal: (зеленый кот)
Вот так иногда бывает, сам того не желая, берешь и обижаешь человека... И сотню раз начинаешь что-то писать ему, пытаешься сказать... А потом вытираешь все на фиг, чертыхаешься и выключаешь даже свет, чтобы не дай Бог не навредить этим еще сильнее... И тогда молчание превращается в изощренную китайскую пытку: "Ты, вроде бы не могла поступить иначе, даже если бы очень хотела..." С другой стороны "Нет ничего такого, через что нельзя было бы переступить, кроме Бога и семьи, если сильно захотеть"... Когда звенящая, мерная  тишина капает из ржавого крана тебе на темечко, а ты сидишь, сама себя привязав к железной спинке батареи, тебе почему-то особенно остро кажется, что это ты во всем виновата... Во всем-во всем, от начала времен... И даже в том, что написанное на каменных дощечках не дошло до адресата...:(


badly_unequal: (Default)
*** Интересно, с каких пор негативные или позитвные проявления стали считаться пафосом?
Сиди, засунь язык в жопу и молчи... Потому, что иначе будешь как-то не так воспринята, будешь не синей, а красной, с золотой звездой на жопе, вместо флага на ушах... Молчание удобно... Знаем, плавали в этих философских болотцах, наглотались говна по самые белые скулы... О чем хочу, о том и говорю, не нравится - помогу собрать чемоданы и нарисовать подробную карту... Таке містичне, таке містичне...*  Я буду пафосна до омерзения и всячески нелицеприятна, ага... Мне так хочется, я самодура, да... думай, что хочешь... Легко делать выводы ничего не зная... Легко вешать ярлыки и перешептываться за спиной...
***
З.Ы.
Т.А. в БСП еще раз еле вытащили, на сей раз из петли и забрали в Павлова. Теперь мало кто на что-то надеется, потому, что именно сейчас очень удачный момент чтобы списать со счетов и отделаться... Я не иду, к ней не пускают, только самых близких... Я мысленно говорю какие-то слова, мне кажется, что этого недостаточно, я ищу причины и поводы сделать что-нибудь еще... Пока не выходит и действительность представляется пластмассовым судочком, набитым под завязку поролоновыми шарообразными пустышками... А ты думала там счастливые билетики?
***
З.Ы. в квадрате
Определенность великое дело... И на фиг бессонные ночи и вчерашние истерики. Ничего серьезного и на том большое спасибо... Изыди, мнительность... не то изгоню паяльником...

*спасибо одному уютному дневнику, в котором я научилась к месту использовать всю красоту языка:) Сама запись этого дневника не касается...
 
badly_unequal: (зеленый кот)
Иногда очень хочется чтобы в воздухе появилась огромная такая воронка, засосала в себя все говно мира и тут же безвозвратно исчезла... Пока ее нет, в моем "внутри" наблюдается жуткая паранойя и осторожность. Я становлюсь в какую-то волчью стойку, я долго внюхиваюсь в воздух и злобно порыкиваю... Если на этот момент мимо шелестит хоть капля напряжения - я молча быстро нападаю и ухожу. Я сжимаю челюсти до хруста, я причиняю боль сознательно и упрямо, и на данный момент мне так спокойней и уверенней. Я тугой и сжатый комок свалявшейся шерсти - вечно настороже, вечно готовый к прыжку... Привычка никогда не обманываться в людях давит острыми зубьями сорванного ошейника в самое горло... Я хочу быть толстой смешной пандой, но я - серо-черная волчица и с этим ничего не поделаешь...


У славянских народов есть легенда о Белом Волке, князе волков. Она объясняется тем, что в природе иногда встречаются волки альбиносы, они обычно крупнее и агрессивнее обычных волков. Поэтому им приписывались различные мистические свойства. Так вот, Белым — князем — может быть только волк. Белых волчиц не бывает.


 Ты знаешь, как трудно бывает проснуться,

Суметь разлепить непослушные веки,

И выйти в свинарник заплеванных улиц,

Где вовсе не волк человек человеку.

Ты ищешь в сетях GSM’а и NET’а,

Ты ищешь в глазах безразличных прохожих,

Почти убедившись, что все бесполезно,

Так сильно они на тебя не похожи.

Остался последний проверенный способ

Поверить, что ты не напрасно родился:

Завыть на холодные белые звезды,

Увидеть созвездие Белой Волчицы.

Ты видишь — она пробегает по небу,

Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,

Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,

Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…

Как только на карту поставлены цели,

То ты механизм, а не банка с соплями.

Иди, не жалея ни душу, ни тело,

Дойди не жалея и не вспоминая.

Судьба — это то, с чем придется мириться.

Ты знал: компромиссы с собой невозможны.

Никто не поймет, с чем сражается рыцарь,

Никто не пойдет под чужие знамена.

А это созвездие — глюки от боли.

Закончится вой — со слезами растает.

Твое одиночество — добрая воля.

Ей тоже хреново. Ее не бывает.

Ты видишь — она пробегает по небу,

Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,

Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,

Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…

Ты веришь, что с мокрого серого неба

Увидят, придут и протянут ладони,

Оценят, что мог бы убить, но не сделал,

И что ты сумел, но кто видел — не понял.

Ненужные принципы, голос все тише,

Привычка молчать — понадежнее кляпа.

Но веришь, что все же однажды отыщешь

Того, кто поймет, что ты волк, а не тряпка.

Ты видишь ее, опуская ресницы,

Ты веришь, что стоит позвать хриплым воем,

Они, из созвездия Белой Волчицы,

Придут обороной и встанут стеною.

Ты видишь — она пробегает по небу,

Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,

Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,

Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…

(С) Кошка Сашка_Белая Волчица
badly_unequal: (Default)



"Все есть Любовь", ответила мне птица...

Т.А. чувствует себя хорошо. Говорит, что не знает, что произошло и как вообще произошло... Оно к лучшему, однозначно. Спасибо всем, кто молился и Господу, что услышал!
Малая за три дня переписала диплом, устала, но счастлива:)
Грек, который завалил ее визу ушел в отпуск, так что с этим пока неизвестно все, но молчание тоже результат потому, что в Греции дают надежду:)
Молчу, созерцаю, читаю "Подземку" Мураками, думаю над тем какие все разные...
Радуюсь дождям, как сумасшедшая. Никогда не думала, что можно так любить дождь. Ночью гуляли собаку под совершенно проливным, грозовым, срывающимся на шквалы, а мне было так хорошо... Вот только обувь совсем не та - промокла до колен:) Сосед в 2 часа ночи, пьющий пиво на первом этаже, на лестнице, смотрел на дождь, на мокрых нас, на фыркающего собака и от чего-то тихо улыбался:) Наверное тоже не любит жару, как я...:)
badly_unequal: (зеленый кот)
День прошел под девизом "Не жди когда будет повод - устрой скандал сама"... Я добилась мощной эмоциональной разрядки, выворота себя любимой наизнанку и вечерней истерики... Мне иногда кажется, что организм сам решает когда и что ему нужно и устраивает случайные выволочки...
Я, как всегда усердно стараюсь быть прилежной девочкой для битья - одеваю лучшие бантики, улыбочки, кожу... Тщательно пылесошу свое самое красное сердце - нате-ка, какой стороной Вам удобней, сладкие - южной, северной, профиль, анфас? Вы скоро закончите, а то мне еще осколочки в кулечек пособирать, да дырочки подлатать... Нет-нет, не надо наркоз, я так... Неправильным девочкам должно быть больно, в наказание... За неправильность... За глупое желание сделать все так чтобы всем было хорошо... За глупое желание что-нибудь сделать... Неправильным девочкам должно быть неповадно брать палочку и водить по воде пузыри, вызывать дождь и запускать ладони в радугу... Неправильным девочкам нельзя собирать себя по кусочкам и делать что-то когда все жалеют себя... Нельзя...
Только знаете, что мои сладкие? Сядьте поудобнее, возьмите свои тетрадочки и карандашики и запишите, а лучше хорошенько запомните то, что я сейчас скажу - Ира -Упрямая Девочка! Ира- мега-упрямая девочка... А Вы носИтесь со своей гордыней как со сраной писаной торбой, хольте, лелейте... Еще никому и никогда это ничего не давало... Но Вы же исключительны...
Безумие какое-то... Когда ты орешь-орешь, а тебя никто не слышит... И ты приходишь, садишься перед человеком, говоришь ему все в лицо, все-все, до единого слова, а он смотрит куда-то в пустоту и говорит, например: "почем тапки брал?" Так глупо... Сегодня это в лицо повторилось три раза и по-моему этого достаточно чтобы прекратить говорить и начать делать все самой...

Profile

badly_unequal: (Default)
badly_unequal

November 2013

S M T W T F S
     12
34 56789
10 1112131415 16
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Longhair for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 10:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios