badly_unequal: (Fuck up)
Несколько столетий назад Цвитуля задала мне в своем ЖЖ несколько вопросов, на которые я, как порядочная свинюка ответила, но скрыла ответы от самого автора вопросов. Ну, моя логика всегда была самой логичной в мире логикой и по-моему этот факт никого не удивил. Кроме... Хотя нет, никого не удивил. Я знаю сама по себе, что такие маленькие и, казалось бы, незначительные вещи, иногда могут оставить неприятный такой осадочек в шкатулке у человека. Именно поэтому мне хотелось бы еще раз извиниться перед ней публично и пафосно и все-таки опубликовать эти, может быть уже никому не нужные ответы. Я не буду оправдываться и искать причины и вспоминать Фрейда и пр. Не маленькая. Скажу просто: я - сволочь. Но ленивая и безобидная. Честно)
Что касается самого "флешмоба", то все желающие могут тоже назадавать мне любых вопросов (в рамках приличия и вежливости) и я отвечу на них... когда-нибудь) Ну, очень постараюсь.

  1. Стихи для тебя способ сбросить негатив и получить некоторое моральное очищение? Может это развлечение? Или то, что происходит само? Словом, опиши то чувство, которое заставляет тебя сесть и написать стих. И как вообще происходит этот процесс?

Иногда мне самой приходит в голову вопрос «Что для меня стихи»? И я, скажу честно, не знаю на него ответ. В детстве я писала какие-то строчки, когда мне было плохо и я злилась. Я не люблю рассказывать о своем внутри людям, а бумага... ну, она в ответ не ударит) Вот я над ней и издеваюсь всеми доступными способами. Например, абсолютно все мои университетские тетради были исписаны стихами с конца, слева-направо) О, да, я хорошо училась и слушала преподавателей. Я, если честно, знаю один способ морального очищения и это не стихи. Это постраться не делать говна. Гы. Иногда развлечение, да, такая себе игра в рифму, без особого смысла, чтобы не думать. Исписала все салфетки в кафе/ресторане буковками, сделала гадость — самой радость) Вообще, я больше всего люблю такие стихи, которые раз и написал. А потом: «Чо это? Хто ита?» Венди так написалась, Декабрь, Девочка вышивает) Чувство, которое заставляет сесть и написать? Ну, ХЗ. Я не знаю, упал, очнулся, гипс. Раньше, когда я часто ночевала вне дома, мои друзья думали, что я сильно и больно ударенная, потому, что я подрывалась посреди ночи, находила рулон) и лихорадочно исписывала его весь, в позе Диогена об унитаз. Я не знаю почему, кстати, но писать прямо в тетрадку, красивым и ровным почерком мне никогда не удавалось. Аы. Я честно пыталась этому научиться. Сейчас все происходит спокойнее и иногда мне этих подрывов не хватает... Мда.

  1. У тебя всегда были сложные отношения с … или сложности начались с какого-то момента?

Здесь я отвечу тебе одним коротким: да, мне кажется я даже могу назвать день когда это началось. И если я скажу об этом вслух, то окажется, что я все себе придумала) Как-нибудь я дам более развернутую версию ответа на этот вопрос...

  1. Скольких мужчин ты отвергла?

Ой, блин, математика враг человечества) На самом деле я в какой-то момент стала четко делить мужчин на «мое» и «не мое». И вот в то «мое» я даже не всматривалась, потому, что знала, что когда оно прийдет, я это почувствую сразу. И поэтому отвергала всех подряд))) Забавно, например, что моего мужа привел мне в дом мой бывший парень. И первое, что я подумала, когда его увидела «вот и мой муж») Но потом все равно его долго отвергала и мучала)

  4.Что для тебя главное в одежде? Комфорт, образ, что-то еще? Легко ли тебе выбирать и обновлять гардероб?

В одежде я стараюсь придерживаться стиля «одень, будет кофточка». Сразу скажу, что каблуки для меня страшная жестокая пытка и в здравом уме я их обычно не надеваю вообще. Тем более, что при моем росте, они не спасут) Слава Богу и чуваку, придумавшему машину как средство передвижения, она избавила меня от перемещения в пространстве на каблуках и я их гордо вожу в багажнике и надеваю только под дулом пистолета) Соответственно одежды под каблуки у меня мало, хотя самих каблуков много) Выбирать одужду легко, обновлять гардероб сложно. Я хочу сразу и то, и это, и еще вот это. А еще для того, чтобы что-то купить мне надо увидеть все варианты, а это занимает много времени и поэтому сейчас я вообще перешла на покупки одежды посредством интернета. Заказал, получил, одел, сойдет)

  1. Ты контроль-маньяк или в основном пребываешь в расслабленном состоянии?

Я не знаю ответа точного ответа на этот вопрос. Вообще, в зависимости от ситуации. Когда вокруг люди, которым можно доверять, я расслабляюсь, хотя таких становится все меньше и меньше) Хотя, знаешь, скорее да, чем нет. Да, я шизофреник и у меня сезонные обострения)

  6. Для тебя важно жить ради чего-то? Или жизнь воспринимается как процесс?
Скорее как процесс. Ибо ради чего-то рано или поздно достигается и что тогда? А процесс это все-таки становление новых и новых ради чего-то...


badly_unequal: (говноежки)
Уважаемые доброжелатели, советующие мне избавиться от собаки и котов для освобождения так называемой площади для жизни (и почему-то, не живя со мной считающие, что мне эта площадь необходима) а давайте вам ногу ампутируем? Я даже специалиста хорошего знаю, ага. А места сразу сколько освободится, вы себе не представляете. А на еде какая экономия. А на обуви, опять же. А на сколько вам дышать легче станет, так я вообще молчу. А за ногой вашей присмотрят, я обещаю, вы не переживайте. Ваша жизнь сразу изменится. Точно-точно. И это ведь только начало, а потом я вам и с мозгом подсоблю. Ну чтобы совсем уж задышалось, зажилось...
badly_unequal: (pando)
Они такие все холодные эти мальчики и девочки, такие полые внутри, как кусочки льда только что из холодильника - достаешь они вроде граненые, резные, а через секунду пустая вода по пальцам и ничего больше... Кофе без кофеина. Чай из пакетиков... Мне не хватает наполненности, не смысла, нет, именно наполненности, это когда зачем ты уже знаешь, остается укладываться в расписание...
Все время носишь с собой эту маленькую кнопочку delete и все время думаешь, что сможешь на нее нажать... Как будто больше не о чем думать, как будто больше не нужно думать. Не знаю что это.

Навылет

Играю в игру бить первой. Сама с собой

Какой там пустырник, к черту, идите на.

Сама начала этот с тенью дурацкий бой

Сама проиграю. Полночь. Среда. Война.

Работаю стервой — лучше, чем быть в себе

Три тысячи масок — клоун пропивший гримм

Твоя установка «бешено жить без бед»

Вписалась в сценарий и стала ключом игры.

Срослось не срослось какая теперь кому

Я выбрала скорость, и вот оно, я иду,

Молчи. Не молчи. Ни Господу, ни уму,

Три тысячи срывов. Триста из них в году.

Играю в игру на вылет. Сама с собой.

Ты как-то сказал, что «вылет» вернее лжи...

Вот только она все время берет на слабо

Дурная привычка ночью считать этажи.

Мы — воины, детка, нам ли боят ься пуль,

Хотя, ну какие пули, и так сойдет,

Построив тугие стены в командный пункт,

Сквозь них посылаем драться уставший взвод.

Молчать в рукава и жаться в тугой комок,

Сцепив до крови, до крика прожилки губ

Мы все еще верим — все отболит само

И строим и строим долбаный теремок.

Играю в игру на вылет — ну, вот же, пли,

Когда, пережав ладони, кричать нет сил -

Там выше, чем все вершины Огонь еси

Он выжжет тугие цепи любой петли.

Хоть рви на себе все вены, хоть волком вой,

Хоть рой впереди окопы, хоть дзоты строй,

Меняй образа и маски, пошив и крой

Пароль остается прежним - «не свой,

не свой»...

badly_unequal aka Blacksymphony, 'rewind'

badly_unequal: (pando)
Вывод номер один, самый главный: Панда СОВЕРШЕННО не жароустойчивое животное. Панда яростно растекашися расплавленным мозгом по расплавленному древу и нихт соображать ни какого куя. Панда хотеть море. Много-много моря. И бриз. И воды с лимоном. Если бы панд готовили в ресторанах как какой-нибудь экзотический продукт, то блюдо бы называлось "Панда во фритюре плавленая", в ассортименте панда жидкая через трубочку и панда в брикетах. Фритюр - дополнительная опция. Ну и что что в названии? Гражданин, Вам какую или проходите, нечего тут фонить.
Я опять была на концерте Without Limits, на сей раз это было еще прекрасней, хотя и в арт 44, который я не очень люблю. Бармен там каждый раз подозревает меня в чем-то антигосударственном, ни больше не меньше ибо алкоголь я не пью, а заказывать во время концертов б/а мохито и американо, видимо, ужасный, страшный грех. Он постоянно смотрит на меня глазами какающей белочки и по пятнадцать раз переспрашивает "Точно б/а"? "Точно только кофе"? Я сделаю себе футболку. Или плакат. Или лицо. Лучше лицо, так загадочней. Там будет написано что-то в стиле "мохито или в глаз. Сделай правильный выбор." Да я злая, ужасная девочка. Не дружите со мной.
Во сне мне снилась Камчатка и она кормила меня засохшей пасхой. Я проснулась и подумала хорошо, хоть не шурупами или печенкой. Сухую пасху можно размочить, шурупы не размочишь, а печенку я бы не ела даже из большой дружбы к Камчатке. Бееее.
Вообще, хватит, я считаю, писать буквы, а то у меня тут сломался кондишн и я сейчас пойду и убьюсь распредвалом. Не отговаривайте меня, это акт любви к человечеству, я считаю.

badly_unequal: (с битой)
Поездила по пригородным паркам, упала в обморок, надкусила мужу палец, подудела в гуцульский горн. Полкомпьютера фоток, но кому они нужны. Пропала тетрадка со стихами и я нигде не могу ее найти. Кисанька упорно спит у меня на голове и это почему-то не прибавляет мне мозгов. Ира, тебе нужен новый ежедневник. Зачем мне новый ежедневник, если я в этот забываю смотреть? Мне нужна новая память. Кингстон ДДР 2, б/у не предлагать. Устанавливать только после полного формата системы. И снотворного. 5 кг.
badly_unequal: (pando)
Что-то мне вообще такой облом. Я вчера весь день хотела какой-нибудь капучино айс или фраппе, что-нибудь жутко навороченное и противно-сладкое, но так и не получила. Днем некогда, а вечером - какой дурак пьет кофе вечером? Чтоб не спать разве что, а я не хочу не спать, у меня е-бук разряжен.
Пенсионный фонд - это черная дыра. Туда приходишь один раз и не перестаешь потом ходить каждый день. С утра до вечера. "А на этот вопрос вам ответят в кабинете 103". "Это делаете таким-то образом, потом идете в кабинет 214, там вам скажут что делать дальше". "А вы не можете?" "Нет, я не уполномочена" "Так я вас уполномачиваю". "Нет, эта информация хранится только в компьютере в кабинете 214". "Переделайте отчет". "Почему, здесь же все правильно?" "Переделайте, у вас единица похожа на 2". "2 похожа на лебедя. Я не люблю лебедей, это не двойка. Теперь вы знаете". "Я и так знаю, что это не может быть 2, нет такого номера в регистре. Но таков порядок вещей. Переделайте". Вечером ты выходишь оттуда совершенно другим человеком. Если есть на свете какое-то чувство больше ненависти к системе, то именно его ты испытываешь вечером, когда понимаешь, что это еще не все, что завтра снова засосет.
В Пузатой Хате перестали крутить украинскую музыку. Господи, как я хочу жить в Лондоне. А еще 3 года назад, меня отсюда клещами было не вытащить...
На улице холод собачий. Ничего не хочется. Залезть под одеяло, пить чай тоннами, смотреть фильмы и не уснуть по середине. Задача максимум.
badly_unequal: (beauty)
Почему когда говоришь людям, что закончила Христианский университет, они шарахаются от тебя, как черт от ладана? Они что думают, что я их наворачивать разбежалась, связывать и начитывать лекции про сотворение мира?
А когда говоришь, что ты два года не пьешь и не куришь, вначале включают саркастическое "ну-ну", потом "так ты чо, серьезно че ль" и тут же уходят общаться к другим. Вы чо думаете, что я вам тут сейчас буду раскрывать секреты здорового образа жизни, втолковывать рецепты и заванивать благовониями? То есть если у меня аллергия на алкоголь, а в университете как один из многочисленных бизнес-предметов я изучала скорее историческую сторону Библии, то я теперь прокаженная, так что ли? Люди, ей_Богу, как вы недалеки... А вообще, чтоб вы знали, у меня другой способ притворяться дебилкой. Но вы о нем так и не узнаете, а пельмени обещали, что не выдадут.

– Ужас в том, что я сама прекрасно понимаю, что веду себя как идиотка. Но это совершенно ничего не меняет!– Все мы ведем себя как идиоты, – примирительно сказал я. – Просто некоторые особо одаренные экземпляры это о себе знают, а все остальные – нет. Так что добро пожаловать в ряды интеллектуальной элиты.(с) Фрай, Большая телега
badly_unequal: (Default)
Квадратную башку неудобно бить о стену - она упирается углами.
Хочется ходить по потолку быстрыми уверенными шагами, удалить на хрен все файлы из компьютера, выбросить все тетрадки и мебель из квартиры. Снова преследует идея тотального дауншифтинга куда-нибудь глубоко в луга и жить там среди кукурузы и кузнечиков. Где-нибудь есть такое круглый год? Дайте. Я не знаю кого там и где опять трясет (не хочу даже смотреть новости), но эта весна идет у меня горлом. Я физически ощущаю на себе все эти луны, толчки, ветра. Я хочу нормальную обычную весну. Просто весну. Хочу сидеть на открытых площадках кофеен, пить какой-нибудь капучино-айс, кормить голубей булкой и молчать. Пусть даже молчать.
badly_unequal: (щастя)
Я давно перестала считать эти скучные даты. Не потому, что я их боюсь или еще там что, просто мне это не нужно. Главное, ведь, это не циферки, а эмоции, люди, тепло, свет, слова, может быть, или их отсутствие... Эти маленькие бисеринки, которые ты ежедневно собираешь в бусы и бережно складываешь в шкатулку.  Их никогда не бывает слишком много. Они такие разные. И тогда ты ставишь себе задачу не растерять. Оставить себе. Беречь как зеницу ока. Или не ставишь, а просто собираешь бусины дальше. В этом тоже свое прекрасное. В самом процессе.

Вчера я делала в основном то, о чем давно мечтала. день-рожденьское )
badly_unequal: (говноежки)
м-да. инет штука хорошая, но все-таки она не уравнивает всех. иногда надо делать скидку на возраст. на бекграунд. или я сильно заморачиваюсь. но если не заморачиваться, как же тогда общаться? нельзя же все время быть сладкой девочкой и скалится как дура с прибитым бантиком. а скажешь что-то и вот ты уже не такая. а если тебе плевать, то ты вообще всех раздражаешь... вот как тут не стать циником? разве что надеть на голову тазик с узкой трубочкой в небо и все время орать "приём, капитан, приём. сорок восьмой градус южной долготы. я вижу вас, берите северней". я фиолетовый чешуйчатый одуванчик, у меня сегодня 6-й рыбный день, до начала цветения осталось всего 48 часов.
badly_unequal: (pando)
Вот лично я люблю заправляться на BP. Нет, не подумайте, я, конечно, слабо верю в то, что там бензин лучше или он типо реально прибалтийский, а тот, другой, все равно лисичанский, нет. Дело не в этом. Хотя машина на нем едет хорошо, а хреновый бензин она сразу чувствует, ага. чихает, кашляет, упирается... Но, дело в другом. Ну, я же ж типо девочка, да? что мне может нравится? Нет, не рюшики и цветочки, я их скромно ненавижу, да. Мне нравится, что капучино там выдают с сердечком даже когда ты не просишь. Ты открываешь, а там сердечко. Приятно же. И корица у них есть. Хочешь - на. А еще есть донаты и маффины. Вкусные, между прочим. Я нигде не видела донатов и маффинов на заправках, понимаете? везде эти галимые жевательные круасаны и жуткий Нескафе, в худшем случае якобс. А тут вот натурпродукт. И еще мне заправщики нравятся. В отличие от других, которые окошко помоют и стоят, чаевых ждут. А тут нет, помыл и смылся. И не стоит над душой - дай. Нравится мне, да. Единственное, что мне НЕ нравится, так это то, что заправок таких МАЛО. Я хочу больше. Дайте.
А еще я влюбилась недавно в клюкву в сахарной пудре. Я не могу ее есть много. Но я беру в день по 2-3 ягоды и схожу с ума. Совершенно мое. Совершенно.
В Эпицентре увидела сегодня Венерину Мухоловку. Недорого. Радуйтесь тролли и садисты. Только радоваться надо аккуратно, я слышала, что пальцы она жрет также, как и букашек. И потом, а вдруг оно ночью встанет и откусит вам нос? Или еще что-нибудь откусит? Кто знает, что они сыпют в эти современные "удобрения"...




badly_unequal: (beauty)
я лежу на диване и все, что могу это шевелить одной рукой. и что я ею делаю? нет, не угадали - стучу по клаве. какой-то злобный пидо ас враг открыл на ночь окно и моя спина объявила мне войну. по этому поводу я, естественно считаю все матерные слова и придумываю новые ибо список посчитанных кажется мне ничтожно маленьким. английские считаются?  зато мне принесли суууууши из якитории и водорослей с кальмарами - единственные магазинные, которые я могу есть, добавив в них сок лимона. это меньшее, что они все могут сделать для моей спины, вам не кажется? нет, еще помыть пол, посуду, полить цветы, покормить котов и собаку,  убрать в ванной и довышивать цветочек.
а еще я вам картинок принесла. они очень проложительные и добрые, как и я.
badly_unequal: (Fuck up)

 

 

"Школа - это суровая необходимость, ничему полезному там не учат."

И вот я подумала, что на самом деле школа учит. Но не тому, чему по идее должна учить. То есть это сопутствующее. А на самом деле она учит выживанию. Такой жестокой борьбе за жизнь среди себе подобных. Потому, что если в детском садике ты еще можешь безнаказанно дать в ухо тому, кто отобрал у тебя совочек, то в школе уже полно особей, жаждущих мести... или просто больных. Господи, такого засилия психологических и психических страшных отклонений, как в школе, среди учителей в основном и на ранней стадии среди детей,  нет нигде. Это я вам как учительский говорю. То есть, типо, ответственно заявляю. Я могу назвать двух людей, которым я благодарна. Вот с ходу. Ну, трех. А остальные - это свод разнообразных отклонений, в разных степенях причинивших мне дискомфорт и неудобство. Учительница математики люто ненавидевшая всех девочек просто потому, что они девочки, а ей 60 и она одна. Учитель труда младших классов, навсегда отбивший во мне желание рисовать, лепить и делать разнообразные поделки своим "Господи, какое уродство, ты совсем что ли ничего не умеешь?" на мои жалкие попытки что-нибудь слепить или нарисовать. Учительница биологии-анатомии, чьи уроки люто ненавидел весь класс, потому, что если ты не умеешь нарисовать на доске евглену зелену, рассказать про родину пасльонових или, не дай Бог, про строение клеток, то ты не человек и тебя надо морально убить вот прямо здесь и сейчас, при всем классе - засовывать под ногти каленые иглы - ничто по-сравнению с этим моральным унижением для девочки-подростка. Классная, которая перед самым выпуском испортила нам выпускную газету, которую мы рисовали всем классомм два месяца, а потом пришли наутро, а она вся переделанная, тупо, с вайтаутом поверх старых надписей. "Ей не понравились наши надписи" - все просто... 
Одноклассники. Одноклассники это отдельная тема. Жуткая тема, надо сказать. Особенно когда тебе объявляет бойкот весь класс просто за то, что мальчик написал тебе признание в любви, а еще ты учительская дочка. И никто с тобой не разговаривает месяц.И натравливает на тебя своих старших сестер и братьев, которые ловят тебя по углам и обещают отлупить, постричь налысо, весь набор... И весь этот месяц ты играешь в игру "только не зареветь", а к концу становишься дерганой истеричкой. Или вот когда мальчик-одноклассник, который тебе нравится со всей дури лупит тебя с ноги в живот за то, что ты отказалась за него дежурить. А потом при всех натягивает тебе перед контрольной кенгурушку на лицо и завязывает на узел так, что тебе ничего не видно и развязать ты не можешь. А учитель выгоняет тебя из класса и ставит неуд потому, что ты, якобы издеваешься над ним.
Но я усвоила уроки. Я научилась быть одна против всех, на самом деле это совсем не страшно и можно жить. Я научилась давать сдачи словесно сильнее и больнее, чем физически. Вот только рисовать так и не научилась. И ненавидеть еще. Никак не научусь. И слава Богу, наверное.
***
В мире, где полно придурков, приятные люди воспринимаются как уроды — чисто статистически.
***
Если б все было так просто и люди с одними генами всегда бы друг друга любили, существовала бы какая-то элементарная система опознавательных признаков, чтобы они могли друг друга различить в толпе. Например, на лбу у них загорались бы лампочки, или где-нибудь начинало бы тикать, когда поблизости проходил кто-то из родственников. Тогда бы мы знали: вот идет человек, с которым мы связаны кровным родством, даже если раньше его никогда не встречали. И сразу бы в нас рождалась Любовь! К сожалению, дела обстоят иначе. По истории мы постоянно проходим, что люди налево и направо убивают своих матерей, отцов, братьев и сестер ради того, чтобы унаследовать трон или что-то в этом духе.

Да сам Бог, говорят, и тот убил своего единственного сына.

***
А стена, когда с ней заговаривают, невозмутимо молчит. Стена, она такая – ей бесполезно доказывать, что она не права.
***
Мне, пожалуйста, религию с недельным сроком аннуляции заказа, вдруг разонравится!
(с) Катарина Масетти "Между Богом и мной все кончено"

badly_unequal: (Default)
Итак, о, чудо, наступило то самое благодатное. Вещизм уступил место "обдуманным" покупкам. Настолько обдуманным, что теперь надо неделю думать прежде, чем что-то купить. Деньги экономит, да. А еще экономит наличие в доме еды и туалетной бумаги. Потому, что "а нужно ли", "а может как-то потом", и пр. и пр. Мозг вывесил табличку "занято", все время что-то маслает-маслает-маслает и жужжит кулерами. О фигне не думаешь. Только в контексте "как ее не купить". Благодать.
Только скучно как-то. Да не как-то, а вот прямо так, что хочется выть. И вот временами еще срывает и хочется взять в доме все деньги и пойти купить например вот ту полку с подсветкой для одной книги, ну и что что книг у меня на три шкафа, а полка только для одной, зато красиво же... Или кота в камушке. Или еще какую красивую и бесполезную хрень.  Это же весело. Ну не хочу я сидеть в строгой экономии и подотчетности. Не хочу. Я вяну. Я кисну. Брррр. *все. выкинула списочки. Свобоооода. И бабочки, бабочки в животе... Как это почему такая дура? Девочка потомушто. Пшли се вон.
badly_unequal: (pando)
Самое главное, что нужно запомнить - никто никому ничего  не должен. Каждый сам за себя. Из-за любви можно причинить много зла.
Очень много. Оно вначале кажется таким добром, но потом оборачивается и оп-па, а лицо-то у него злое. Нехорошее такое лицо.
И тут главное не бегать и не пытаться это остановить. Потому, что ни фига оно не остановится. Только стопы в кровь расцарапаешь.
И голос сорвешь. А потом тебя же и обвинят. А в любом случае обвинят. Поэтому расслабься и получай удовольствие. Горшки об твою
голову все равно ой как побьются. "почему в тапках, почему без тапок" очень хороший принцип. Никуда от него не денется тот, кому
вообще тапки на фиг не нужны, главное мир во всем мире. Потому, что все относительно и сбалансировано. И этот гребаный баланс он всегда не в твою пользу. Всегда. И в этом его баланс. Именно. И даже где-то красота. Красивый такой сбалансированный баланс. Завидуй сама себе.
badly_unequal: (pando)
Сотрудники музея Великой Отечественной (Родина-Мать) умиляют до слёз. Мегазасекреченный объект, просто мегазасекреченный. Танки вокруг, катюши и охранники. Охранники и те, что в штатском как кагэбисты ходют все, ходют кругами и наблюдают за каждым шагом.
Мы: Можно наверх как-нибудь заехать на машине (дорога есть, но внизу стоит знак "въезд запрещен").
Охранник: Нет, сюда могут въезжать только очень высокопоставленные лица.
Мы: метр восемьдесят пять достаточно высокопоставленное лицо?
Молчит и смотрит недобро так... Ни один мускул не дрогнул.

Внизу есть туалет, но охрана ходит прямо под музей, be careful те, кто любит погулять там в сумерках...
***
Когда ты глупишь и не знаешь очевидных вещей, вся жизнь - одно сплошное удивление. Ну, я правда не знала, что утки зимой плавают по реке. Я думала они впадают в спячку как медведи или на юг улетают... Нет, плавают большими утиными стаями и даже с утятами и это умиляет, да. Особенно если вокруг Днепр замерзший.
***
Мне рассказали про буер и теперь я страшно хочу на нем покататься. Почему я раньше не знала, что на свете есть такая цяця? Моя глупость не знает границ, чему вообще меня учили?
***
С точки зрения воспитания советской молодежи, весь сегодняшний вечер мы провели в тотальном разврате и заслуживаем как минимум прилюдной порки. Но мы, слава Богу, не в сысысыры, поэтому просто весело и чудно провели время за всесемейной (и даже мама грека, которая ни по-русски, ни по-украински, ни по-английски ни в зуб ногой) игрой в бридж, чего и Вам желаю.
***
Из всех греческих слов, Охи-Охи умиляет больше всего.
***
Я: Где моя куртка?
Б: В попе.
Я: Мама, где в этом доме попа?
***
Яни учит свою маму есть хрен.
- Смотри, это хрен, они едят его большой столовой ложкой и заедают холодным.
Мама не поняла какого лешего у нас хрен розовый, но зато НАВСЕГДА запомнила его вкус.
***
А зато мне в любви везет. И вообще я drop dead gorgeous, если кто не знал. воооот.
***
Кто-нибудь объяснит мне предназначение сей огромной хрени в самом центре Оболонских Липок? Мы сломали моцк. Туда бабайка забирает непослушных олигархов?



badly_unequal: (щастя)

З Різдвом Христовим!
badly_unequal: (Default)
Узнавать какой-то другой, совершенно неизвестный мне город стало моим тайным хобби, что ли...
Памятник Ёжику в тумане на Георгиевском переулке конечно внешне не слишком-то и похож на того, мультяшного Ёжика. Черты у него строже, рот вот как-то испуганно открыт. Такое ощущение, что лошадку-то он нашел, но она оказалась совсем и не лошадкой, а, как минимум, большой деревянной х...ней. Но зато то, что его колючесть сделана из длинных шурупов по дереву и они стойко торчат и колышатся, и, может быть, даже звенят, умиляет до невозможности.  Не знаю почему. С ним хочется обниматься. И эти шурупы вызывают странный приступ нежности откуда-то изнутри живота, и она подкатывает к горлу и тебя щекочут усиками бабочки, и хочется взять его в ладони такого маленького, хрупкого, одинокого, унести отсюда и накрыть пледом, и кормить чаем с плюшками, и убеждать, что лошадка обязательно найдется...
Балерина кажется грязной когда проезжаешь мимо, такой, как, например, застиранная футболка, но это и неудивительно, наверное, в конце концов там ездят машины, ходят люди, летают птицы, ползают... Ну, кто-то же ползает... Это только кажется, на самом деле ее юбка просто  сделана из какого-то серого метала в мелкую клеточку, а сама она из дерева, что ли...    Но она прекрасна уже потому, что не цементная, что не бесформенная, что какая-то теплая, что ли. Когда останавливаешься возле таких вот памятников понимаешь вдруг насколько прекрасен был бы город, если бы заселить его не большими железными дурами непонятно зачем и что изображающими, а вот такими маленькими рукотворными чудесами. Потому, что здесь творит душа, а не деньги...
И эти цветные детские рожицы на стене дома напротив балерины. Захотелось почему-то включить Боба Марли, или, может быть Dire Straights, сесть на пол, зажечь свечу и говорить-говорить-говорить о чем-нибудь, неважно о чем, главное смотреть в чьи-то глаза и не замолкать даже тогда, когда захочется замолчать. И может быть еще рисовать мелками асфальт, вырисовывая из него серость. Цветы, например, или птиц...
З.Ы. Я люблю тебя за то, что ты даешь мне ощущение ирреальности происходящего.

badly_unequal: (pando)
Господи, я люблю ее за эту песню. Где каждая буковка, каждый междустрочный пробел такой мой. Блин, такой мой...

Асимметрия[o]

Я понимаю, что быт мой асимметричный,
Проем у двери - зверной, окна окоём - птичный
Вижу рептильную пыль, вертикальное море,
Плывут кистеперые рыбы в дорийском миноре.

Сколько времени ты проводишь за бортом?
Столько же раз в клоуна бросили тортом,
Попало в лицо много крема - и вот вся поэма,
Я утонула, теперь я точно ведаю, где мы!

Ты обнажен как провод высоковольтный,
Я зависаю между репризой и вольтой,
Столько лет мечтала об этом миге - и фигу,
Это все возбуждало лишь в моей книге.

Столько лет я растила свою пуповину
Затем, чтобы так вот легко ты душу мне вынул,
Порвал мое сердце, и щелкнул по носу,
И оставил вот эту и эту страшную полосу.

И теперь вот стою с пробитой улыбкой рыбы,
В водной больной стихии не разорвать дыры бы,
Вижу свой мир бездомный, водой влекомый,
Реальность моя странна, это ясно любому.

В дыры все время дует и этот ветер - вода,
Я трогала твое тело, кожа твоя тверда,
Мужчина должен не плакать и брать все силой,
Это, конечно, мило, но перекосило.

Откроешь глаза с утра - а вокруг дыра,
Рана на теле мира, в изнанке прорывы и дыры,
Их не зашить, но как-то же надо выжить,
Себя грызу я внизу, но небо еще ниже.

Я человек-амфибия, хлопаю жаберной щелью,
То на берег, то к рыбе я, то обратно - качели,
Я ничего не вешу, меня ничем не утешить,
Горе мое - как море, в мотиве сплошные бреши.

А знаешь, что это такое - жить с болью?
Конечно, ты мастер боя, а я ночное апноэ,
Ты каждым пальцем готов и убить, и быть убитым,
А я каждой клеткой люблю и хочу быть любимой.

Я своим порванным сердцем стучу явно не в ритме,
Путаю жесты, вместо концерта пою молитву,
Путаю воздух с водой, а воду с любовью,
Из состояний материи мне подойдет любое.

Я ведь дышу наощупь, зубами слушаю звуки,
Конечно бы, надо проще, но не прощают руки,
Вижу двумя лишь глазами, а сотня других ослепла,
Во мне так много тепла, что вода становится пеплом.

Лево неравно правому, и я гребу по кругу,
Волна идет по округе, дуга замыкает фугу,
Эта любовь - вода, я - рыба, не надо сети,
И не тащи все это в глухие тоннели Сета.

А знаешь, что это такое - жить с болью?
Конечно, ведь ты почитаешь её атрибутом роли
Я подняла эту долю, и даже что не под силу,
И не пойму, почему любовь меня не убила.

С этой огромной любовью я рядом с тобой не к месту,
Всё для нее мало и повсюду ей тесно,
Меня не вмещают дома, не впускают пространства,
Я понимаю сама - мир мал моей страсти.

Радио бьет струей из динамо-машины,
Я мешанина из женщины и мужчины,
Вечность берет за плечи, и этот недуг не лечат,
Я не могу это выразить ни песней, ни речью.

Чем же еще я могу рассказать, что это такое?
Конечно, ты - мастер боя, а я - каноэ в иное.
В конце кина - тишина, и закончена нота,
И слышится, как по лбу ползет капля пота.

Асимметрия
Асимметрия
Асимметрия
Асимметрия

(с) Арефьева
 

badly_unequal: (с битой)
Предыдущие две недели думать не хотелось - встаешь на автомате, одеваешься на автомате, бросаешь что-то в рот - на старт, побежали. На 150 ты ёлочек не замечаешь - вокруг один сплошной Монэ издалека - куда, зачем? Ощущение, как будто я все время на 150 и в руках у меня вроде бы руль, но он не слушается меня ни разу вообще и мне уже даже не страшно, я просто еду вперед и все. Куда? Зачем? Открываешь вечером книгу, читаешь ровно одно предложение и засыпаешь на предпоследнем слове. Я определенно уеду отсюда, иначе картинка остановится на размазанном болотно-зелёном и никто не скажет даже вблизи, что это ёлочка. Это уже не ёлочка, это то самое, что бывает болотно-зеленого цвета и неожиданно.

Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка
(с) ГО

Что-то не приживается во мне приближение ноября. Отторгается как чужеродное, выпихивается изнутри пинками, как там у них "сделай мне монтаж". Мне бы сразу на декабрь, число так на 25. В машине осень переносится легче, но ноябрь... Интересно хоть кто-нибудь любит ноябрь? Ну, кроме, деньрожденских?
Хочется зарываться в листья и слушать о чем они шепчутся. Хочется стоять под листопадным дождем и черпать ладонями тепло октября и запихивать в карманы, чтобы хватило на всю зиму. Хочется Рождества, свечей и тишины. И треска камина, и твоих рук электрическим током по скулам.

Profile

badly_unequal: (Default)
badly_unequal

November 2013

S M T W T F S
     12
34 56789
10 1112131415 16
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Longhair for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 10:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios